Une belle mère en russe?

rép: ellapikawatch

La différence entre l'épouse d'un homme et sa maitresse?

15 kilos

Citation :

lhidia  a dit : Une belle mère en russe? rép: ellapikawatch

Citation :

lhidia  a dit : La différence entre l'épouse d'un homme et sa maitresse? 15 kilos

loll

Citation :

lhidia  a dit : Savez-vous pourquoi la plupart des femmes son célibataires? Plus facile de garder des cotelettes dans le frigo qu'un gros porc dans le salon! Réplique: Savez-vous pourquoi la plupart desommes sont célibataires? Plus facile de garder une peinte de lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine!

Connaissez-vous la joke du petit garcon qui va à la bicyclette pour la première fois autour de sa maison??

Non?

Le petit garcon va à la bicyclette et fait un 1er tour de maison et dit tout fier a sa maman: "Regarde maman, 2 mains...!"

2e tour de maison et dit fièrement à sa maman:" Regarde maman, 2 mains!"

3e tour de maison et dit tout piteusement à sa maman:" regarde maman, plus de dent!"

lol

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature : « Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! »  Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez-vous rendre l'ours ...
Catholique ? » « Très bien », dit la voix.

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : «Seigneur, bénissez ce repas.»

Pas une bonne comparaison




-Un homme amena sa femme à une foire agricole,

une visite guidée était proposée et le premier arrêt était

les taureaux servant à la reproduction.

-Au premier enclos, le panneau indiquait qu'il s'était
accouplé 50 fois l'année dernière. La femme donna un
coup dans les côtes de son mari,
50 fois dans l'année, hé ! hé !'

-Au deuxième enclos, le panneau dit : 120 fois dans l'année,
la femme donna un coup amical à son mari et dit
c'est plus que 2 fois/semaine, tu pourrais apprendre
beaucoup de cette bête.

-Au troisième enclos, le panneau indique que ce taureau
l'a fait 365 fois l'année précédente. La femme, toute excité
casse presque les côtes de son mari, C'est une fois par jour,
tu pourrais vraiment apprendre de ce taureau.
Le mari la regarde et lui dit. Va donc lui demander,
si c'était toujours avec la même vache?

-NOTE : Le mari repose dans une condition stable
aux soins intensifs, on ne craint plus pour sa vie et une
guérison complète est espérée.....
       

Capitaine Bravo


Longtemps déjà vivait un marin nommé Capitaine Bravo. C'était un homme très
viril qui ne montrait pas sa peur face à l'ennemi.
Un jour, pendant qu'il naviguait sur les 7 Mers, son observateur identifia
un bateau pirate. L'équipage devint agité.
Capitaine Bravo beugla : " Apportez-moi ma chemise rouge! ".

Le premier matelot lui apporta rapidement sa chemise rouge et pendant qu'il
portait cette colorée chemise, le Capitaine conduisit son équipage à
l'attaque et vainquit les pirates. Le soir, tous les hommes s'assemblèrent
et parlèrent de leur triomphe. Un d'eux demanda au Capitaine : " Sire,
pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille? "

Le capitaine répondit, " Si j'avais été blessé pendant l'attaque, la chemise
n'aurait pas montré mes blessures, par conséquent, vous auriez continué de
vous battre courageusement." Tous les hommes étaient émerveillés devant le
courage et l'intelligence de ce capitaine.

À l'aube le matin suivant, l'observateur identifia non pas un, ni deux, mais
CINQ bateaux pirates qui approchaient. L'équipage fixait silencieusement
le capitaine attendant ses ordres si brillants. Capitaine Bravo regarda avec
des yeux de fer ce vaste déploiement et sans peur, se retourna et cria
calmement " Qu'on m'apporte mes pantalons bruns! "

joke plate



Une femme déplaisante, sans scrupules et pas belle en plus entre chez
Wall-Mart avec ses deux fils en leur criant des bêtises.

La Madame Wall-Mart leur dit gentiment ; "Bonjour et bienvenue chez
Wall-Mart. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce
sont des jumeaux".

L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps
pour dire : "Sacramant c'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans
et l'autre 7 ans. Pourquoi crisse pense-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide estie de tarte?"

"Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la Madame Wall-Mart,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être
baisée deux fois. Passez une belle journée et merci de magasiner chez
Wall-Marde."
       

La première fois avec un condom

            Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16  ans.
            Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte. Il y avait cette belle
           jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la
           première fois que j'achetais des condoms.

           Elle m'a donné un emballage et m'a
           demandé si je savais comment l'utiliser.

           J'ai été honnête et je lui ai dit:

           'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un
           et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était
            bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil
            autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

           'Un instant' dit-elle en
            allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
            Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé
           son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que
           faire oui d'un signe de tête.

           Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le
            condom. Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et
           s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me
           dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai
           pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
            'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle.

           Certainement, lui
           dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.